Смешные истории о программистах и сисадминах :-)

Доброго времени суток! Сегодня делюсь с вами смешными случаями из жизни всеми нами любимых и уважаемых программистов и системных администраторов, рассказанными ими самими, их коллегами и друзьями. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! 🙂

Администратор Кеша

Приходит пользователь и спрашивает:
— Кто здесь администратор Кеша?
— Нет у нас Кеши… есть Вова, есть Женя…
Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает:
«…Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо…»
Форум админов
 Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?» Ну, тут начинается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет эта фирма ерунда, а вот другая…» и т. п.
Ну, тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, вырви кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»
Пароль
 Случай из жизни. Один админ другому поздно ночью шлёт смс: «какой пароль на наш сервер на объекте, никак не запомню» Отвечаю: «admin_admin Поменяй на что-нибудь запоминаемое, типа v23m%sdi’Kwu»
Колхоз
Вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена. Диалог был примерно такой:
— Mаlwаrе установила, просканила?
— Да, выдало кучу троянов — завалила, не помогает.
— Куки, кэш чистила, модем перегружала, логи смотрела?
— Да, то же самое.
— А locаlhost… ?
— Я тебе сейчас дам «Алло, колхоз»! Все уже делала, ничего не помогает!
Виктор Ыуда
 
Вчера нечаянно снес Виндовсу башку (по ошибке вместо вируса убил один из главных процессов вместе с файлами и записями в реестре). Теоретически можно вылечить. Но я воспользовался случаем, давно было пора обновить начисто, удалил остатки и начал ставить заново.
Кто ставил, знают, в определенный момент времени он спрашивает имя и организацию.
Ну, набираю «Виктор», а вместо организации пишу «Self».
Поднимаю взгляд, на экране написано: «Виктор Ыуда».
Это упрек за то, что я так легко решил расстаться с его предшественником?
Принтер
Заходит ко мне на днях женщина, которая по долгу профессии часто работает за компьютером, и происходит такой диалог. Действующие лица — Женщина(Ж), Я и Коллега (К):
Ж: — Вы мне можете принтер починить, а то что-то печатать перестал?
Я: — ОК! Заносите.
Женщина уходит, возвращается с системным блоком (!):
— Вот, позвоните, как сделаете, пожалуйста.
Уходит.
Я (отойдя от шока): — ТРЫНДЕЦ, ТОВАРИЩИ!
К: — Вот и долбись теперь с ним, пока не запечатает!
Выгодный «ремонт» компьютера
 Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось. Оказывается, пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет — машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий «экран смерти». И всё, работа закончилась. Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ — лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.

P.S. А булькает потому, что клиент, «усвистев» с ноутом, так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!

Приятного аппетита
Сейчас выходила позвонить, возвращаюсь — все обед жуют. Не глядя, сисадмину говорю «Приятного аппетита», он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата… Я всегда подозревала, что они не люди.
Розетка
Юзеры меня сейчас «повеселили». Комп вырубился, судя по всему, розетка крякнула. Я им говорю, чтобы звали электрика, а они мне: «Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена, то понимал бы… »
В компьютерной розетке — компьютерное электричество )))
Роутер
 Троллю соседей на даче. Кроме мобильного интернета здесь ничего нет.
Притащил из дома wi-fi роутер, воткнул в розетку, и обозвал точку Хаlуаvа.
Wi-fi есть, а интернета в нем — фиг!
Уже десяток подключенных, парочка возле ворот тусуется. Жду, пока бить придут… )))
Вопрос
Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме — на телефоне сидел, отвечал на звонки… Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу:
— Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?
Компьютер не включается
Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:
— : У меня компьютер не включается.
Я: А чего не на городской?
— : Так света же нет. О, я кажется понял, почему…
Подстава
Коллега рассказал. У него друг работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там был отдел, в котором сидели тетки, которые занимались электронной почтой — оправляли, принимали, сортировали, и т. д., и т. п. И так случилось, что они всем отделом ушли в отпуск. А их обязанности свалили ему — сисадмину же нечем заняться, ага. А у него своих дел полно, он нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих теток. И когда они вернулись из отпуска, чуть его не убили, так как весь их курятник можно было сокращать. Ну, потом это все замяли, батники «случайно» потерялись, и все вернулось на круги своя… Отсюда вывод: не спихивайте свои обязанности сисадминам, иначе они могут сделать так, что вы будете не нужны.
Из жизни сисадмина
сисадмин,смешно,рисунок,песочница,удалённое
Ситуация со слов менеджера:
«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
То же самое, только со слов админа:
«Прихожу к юзеру — он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Ругаюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» …
Диалог с дочерью
 — Папа, меня сегодня Димка толкнул!
— Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
— Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
— Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
— Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
— Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где твои гамаши?
— На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
— Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сонного часа смотрели?
— Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
— Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
— Я сама умею! Я же не ламер!
— Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
— Вот и неправда! А тебе там нужно флоппики купить?
— Вроде того. Мне флэшка нужна.
— Для мультиков?
— Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
— Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
— Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
— Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок… Видишь, она сзади лысая совсем?
— Гм… Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
— Что, опять Винды улетели?
— Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
— Он не летает? А клаву ты спас?
— Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
— Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её — раз! — и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
— Ладно, проехали. Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
— Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
— Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей — и вперед.
Про админа
Админ спит — значит, все системы работают!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает — значит, у него работает firewall на внешний трафик!
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты — предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Админ не грустный, он завис.
Мышиный отдых
 
У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девчонка, сидит целыми днями, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
— Ой, чего-то мышь не работает.
Я ей:
— Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
— Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…
Сервер
Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообще ничего нет… Админ приезжает, смотрит — сервера нет, спрашивает:
— Здесь сервер был, где он?
Те:
— Какой сервер?
Админ:
— Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну, мы его в детский дом отдали…
Программер
У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чего-нибудь дописать еще — садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс — руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается, и снова отклоняется. Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: «а это один из наших лучших сотрудников… » И они молча минут 5 наблюдали, как «один из лучших работников» качается на стуле, а потом с криком «АЛЛИЛУЙЯ!!! » бросается строчить код дальше…
Всем хорошего настроения! 🙂
Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s